50 Nuances de Grey

Synopsis

   50 Nuances de Grey raconte l'histoire d'un mec friqué amateur de sado-masochisme en apparence. Il trouve une cruche pour la fourrer comme un beignet sans pour autant satisfaire sa pseudo dépendance au plaisir sauvage. 2h de cul et de nichons qui tombent et de stéroïdes pour une histoire fleur bleue, ah non y en a pas, inexistante.

Trailer

Avis d'Ignus -5/10

   Bon... Alors. Oui, j'ai vu "50 nuances de Grey". Oui, je l'ai vu jusqu'au bout. Et oui, je me sens violé dans le plus profond de mon âme...

   Je veux dire, sérieusement ? C'est "ça" la nouvelle grande folie des ados pré-pubères ? J'ai passé un meilleur moment sur "Rouge Rubis" (oui oui...) Là je me sens juste... sale.

   Qu'une laideronne sexuellement frustrée ponde un plagia version porn de "Je-Brille-Au-Soleil" ne me dérange pas... mais que ça reste publié sur internet ! Que ce... truc ait eu l'honneur d'une publication papier, internationale et adapté en film...

   Dieu, si tu m'entends je crois que c'est le moment idéal pour une bonne petite Apocalypse. Y'a vraiment plus aucun espoir pour l'humanité là...



   Mais déjà 10 lignes et je n'ai pas encore parlé du film... En même temps, je sens qu'en faire la critique sera aussi agréable que de se faire arracher trois dents sans anesthésie.

   Alors... 50 nuances de Grey, c'est avant tout l'histoire des personnages les moins recherchés de toute la littérature passée, présente, et à venir. Nous avons à gauche "Bonjour, j'étudie la littérature anglaise. Donc je n'aime que la littérature anglaise. Et je ne fais rien d'autre que de lire de la littérature anglaise. Sauf quand l'auteure a besoin de placer des blagues de cul insipides." Et à droite : "Salut, je suis un millionnaire. En 2h, on ne sait ni ce que vend mon entreprise, ni comment j'ai réussi dans la vie. J'ai de l'argent, c'est tout. Et j'aime frapper les autres. C'est tout."

   Je n'ai jamais vu des caractères aussi plats, des protagonistes aussi peu intéressants et vides. Qu'est-ce qui motive l'héroïne ? Pourquoi étudie-t-elle la littérature anglaise ? Comment Grey s'est sorti de l'enfer de la prostitution/drogue de sa mère ? Bref, aussi de *petits* détails qui auraient, je sais pas...donné une once d'intérêt au bousin. Mais non. Rien de rien. Les choses sont ainsi, et on ne pose pas de questions.



   En même temps des questions... Si on commence à réfléchir en regardant ce truc, on tombe de suite dans le dégueulasse (et je ne parle pas des pseudos scènes SM, on y reviendra) : l'héroïne a cette phrase magnifique : "À la fin de l'année j'aurai mon Bac". Je sais que c'est une faute de traduction mais... dans ce cas, tu es mineure ! Grey a 27 ans... C'est donc un pédophile psychopathe qui aime violer et tabasser des enfants. Enfin moi je dis ça...

   Bon, tant qu'on parle de cul... 50 nuances de Grey, c'est un peu comme un film érotique du dimanche soir sur M6 (pour ceux qui ont connu cette époque), mais avec moins de scénario. On nous parle de SM pendant 2 heures, mais on a juste droit à quelques coups de martinets... Sérieusement ? Allez Grey, FISTE-LA !!!! On veut la voir saigner du cul !!!

   Mais non... Le film est bourré de contradictions absolues : "Je ne fais pas l'amour, je baaaaaaaaaise !" (dixit Grey, qui passe la majeure partie du film...à faire tendrement l'amour à l'autre cruche) / "Je ne dors jamais avec personne." (toujours Grey, qui...dort avec elle presque tout le temps). / "Tu ne dois surtout pas boire d'alcool." (encore lui, qui lui sert une coupe toutes les 10 minutes).

   Au final, je ne vais pas aller plus loin. Je pense que le message est clair : 50 nuances de Grey est un mauvais film bourré d'incohérences, creux, vide, plat, morne, moribond... Bref, un de ces étrons cinématographiques qui nous donne envie de réclamer les 2h perdues de notre vie. Ne le regardez pas.

   Et si vous êtes une pisseuse de 15 ans ou une ménagère de 45 ans ayant aimé cette merde, regardez-vous plutôt du porno. Franchement, y'aura toujours plus de scénario.

Avis de Mishakal 0/10

   Comme diraient mes amis Canadiens, c'est de la maaarde ! Une pure chiasse qui dure 2H ! Des incohérences et de l'ennui du début à la fin ! Monsieur est millionnaire mais personne ne le reconnaît dehors. Monsieur exige que Miss coconne ne boive pas d'alcool mais il lui en propose et la fait boire selon son envie. Monsieur pense à la contraception après l'avoir fourré, mec tu sais l'effet met 3 mois pour être actif et régulier au niveau hormonal... Monsieur aurait aimé la fister, encore que ça aurait été drôle et moins chiant à supporter.

   J'ai perdu 2 heures de ma vie ! Et ça m'a fait déprimer immédiatement ! Je me suis dit "J'ai regardé cette daube parce qu'on me bassine les oreilles depuis plusieurs mois !" Je savais que ce serait une chiure absolue et je l'ai enduré... en regardant des photos de chats mignons en parallèle sur Facebook. Pour pouvoir souffler un peu.

   Franchement, quand mister psychopathe l'a cravaché au niveau des côtes, je me suis dit "Elle est tellement maigre que ça va casser..." Et puis dire qu'elle est magnifique avec un bonnet B qui pendouille... Eurk... Enfin chacun son concept de beauté n'est-ce pas ?

   Le "Je ne fais pas l'amour, je baise." est sans doute la pire phrase que j'ai entendu. Dans la bouche de Mamadou ça passe, là ça a juste l'air tordu et fait pitié. Les personnages sont insipides, mais tellement qu'on devrait leur offrir des fleurs et des chocolats pour les consoler de leur carrière ratée. Heureusement qu'Emilia Clarke a refusé le rôle (Daenerys dans Game of Thrones) ça aurait détruit sa carrière !



   Rappelons que cette niaiserie vomitive a été pondu par une ado fan de Twilight qui a écrit à la base des scènes de cul dans cet univers, n'ayant pas les droits elle a remixé le tout et c'est encore pire que Twilight qui, lui, avait un petit intérêt à être vu à la limite. Oui un scénario ! Le truc là qui implante une histoire. Une quoi ? Ah, le truc pour raconter quelque chose... E.L. James en plus d'avoir de gros soucis narratifs n'a tout simplement pas compris ce qu'est un scénario...  
   Et le pire me direz-vous, c'est que des couillons l'aient adapté en film pour se faire du blé parce que ce genre de bouquins marche bien même si c'est inconsistant.



   Je vais citer une grosse incohérence. Christian parle de son passé : une mère droguée qui se prostituait. Gars, si c'était le cas tu ne serais pas millionnaire et surtout les médias t'auraient déjà traîné dans la boue. "Dire rouge quand on ne supporte plus la douleur", gars ! Si tu mets un bâillon à bouche ton esclave sexuelle ne peut rien dire tu sais !
   L'héroïne qui s'appelle... Comment déjà ? Anastasia me dit un résumé sur Internet (ça prouve à quel point il y a peu d'intérêt)... est cinglée. Oui oui, cinglée. Elle demande à Monsieur psychopathe de lui faire aussi mal que possible. Et petit joueur, il lui donne 6 coups de martinet avant qu'elle chiale et lui reproche ses propres lubies...

   Je vais clore cette critique ici. Une grosse diarrhée au Ducolax et au jus de pruneau !